Ремнём или пряником

    Лёгкий шлепок или подзатыльник часто становится одним из методов воспитания. Кто-то не видит в этом ничего плохого, а кто-то считает, что подобные меры отрицательно скажутся на психике и будущем ребёнка. Психологи утверждают, что родители прибегают к порке, если чувствуют себя беспомощными, злятся или не имеют достаточных навыков воспитания.

    Насилие от бессилия

    Ежегодно от насилия дома в Кыргызстане страдают десятки детей, причём чаще всего достаётся ребятам в возрасте 6—17 лет.

    — По данным органов внутренних дел, за год выявлено 327 таких случаев, по ним проведена работа, — говорит заместитель министра социального развития Нарынкуль Эшенкулова. — Если присутствовала прямая угроза жизни ребенка, его забирали из семьи.

    Между тем большинство жестоких фактов остаются в пределах домашних стен. Они неизвестны даже соседям и родственникам. Но иногда ужасающие случаи всё же выходят наружу.

    Например, недавно стало известно, как в столичном жилмассиве Кызыл-Аскер родная тетя с изощрённой жестокостью издевалась над полуторагодовалой племянницей. 35-летняя Гульмира Д., уроженка Джалал-Абадской области, по просьбе родителей присматривала за ребёнком в течение месяца. Она периодически била девочку из-за того, что та справляла естественную нужду в постель. Из-за постоянного недоедания девочка плакала, просила есть, за что тётя её также била. Женщина заставляла девочку пить из тазика после стирки белья и сажала её в эту воду на морозе, чтобы она не просила еды. Она пинала ребенка по голове, бросала её на пол и била головой о стену. С мужем у женщины не складывались отношения, и каждый день после его ухода она всю свою злость вымещала на ребёнке.

    Эти шокирующие подробности стали известны, когда девочка после очередной порции тумаков попала в реанимацию Бишкекской детской клинической больницы № 3. Малышке был поставлен диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, ушиб головного мозга тяжёлой степени, перелом свода черепа, множественные гематомы на теле, конечностях, лице, мозговая кома 3-й степени, синдром жестокого обращения. Врачи об этом случае сообщили в милицию.

    Сотрудники управления уголовного розыска ГУВД Бишкека задержали тётю девочки. В своё оправдание женщина пояснила, что родители ребёнка не заплатили ей 500 сомов за уголь и 1500 сомов за содержание, за это она и выместила злость на ребёнке.

    Другой не менее шокирующий случай произошёл в жилмассиве Бакай-Ата. Там семилетнего мальчика до бессознательного состояния избила собственная мать за то, что он без разрешения выпил молоко вместо младшего брата.

    Мальчика также госпитализировали в детскую больницу № 3. При осмотре были выявлены ушибы головного мозга тяжёлой степени, перелом плечевой кости справа. Он был крайне истощён, на теле имелись как свежие, так и заживающие кровоподтеки, что свидетельствовало о систематическом избиении ребёнка матерью. После полученной травмы ребёнок более десяти дней находился в состоянии комы. На мать-чудовище завели уголовное дело.

    Наказание словом

    Если родители выбирают воспитание словом, то здесь следует запастись терпением. Психологи считают, что лучше всего делать это на примере любимых книжных героев. Так малышу будет проще понять.

    — Иногда правила придётся повторить не один десяток раз, чтобы ребёнок понял, что нельзя отпускать руку взрослого, переходя через дорогу, или играть со спичками, — считает детский психолог Мария Нестерова. — В этой ситуации хорошо могут помочь мультфильмы, книги, сказки, ролевые и настольные игры. Например, любителям спичек можно показать мультфильм “Как Вера и Анфиса тушили пожар”, а с теми, кто выбегает на дорогу, поиграть в лото на тему правил дорожного движения. Дети очень внушаемы, но охотнее воспринимают информацию, если она подаётся не в виде нравоучения, а в форме рассказа о том, какие проблемы возникли у сказочного героя, когда он неправильно себя вёл.

    Ругая и объясняя свои претензии, ни в коем случае не переходите на личности. Никогда не говорите: “Ты ужасный, плохой, ты мне не нравишься”.

    — Осуждайте не ребенка, а его поступок и наказывайте за конкретное действие, формулируйте мысли следующим образом: “Ты плохо поступил, ты не прав, потому что…” И никогда не шантажируйте малыша чувствами: высказывание из серии “Если ты не сделаешь, что я сказала, то я не буду тебя любить” может нанести крохе психологическую травму, — предупреждает специалист.

    В некоторых случаях проще позволить ребёнку увидеть прямое последствие его действий. Например, разрешить один раз легонько дотронуться до горячего предмета, чтобы он понял — это может быть больно.

    Шлёпать или нет?

    Наказание детей — давний предмет споров педагогов, психологов и родителей. Одна мамаша наказывает сына за шалости звонкими подзатыльниками, другая после любой провинности дочери отказывается с ней разговаривать. Шлёпать или не шлёпать ребёнка — та тема, по которой люди не пришли к единому мнению.

    — Я не считаю, что детей нужно обязательно бить. Но иногда легкий подзатыльник или шлепок по попе просто необходим, — считает мама 5-летнего Антона бишкекчанка Марина Голубкина. — Дети это гораздо лучше запоминают, чем родительские объяснения. Если вы видите, что ваш ребёнок пытается засунуть пальчик в розетку, вы можете целый час ему объяснять про силу тока и напряжение. Он всё равно ничего не поймёт. И сколько бы вы ни говорили, что от этого можно умереть, малыш не испугается. А если шлёпнете по попе, ребёнок навсегда запомнит, что совать пальцы в розетку нельзя. Пусть не поймет почему, но, главное, больше так делать не станет. Сейчас объяснить ему что-то словами очень трудно, а когда вырастет, ещё и спасибо скажет.

    Многие родители выступают против сюсюканья, мол, чем больше сюсюкаешь с детьми, тем тяжелее они будут переносить стрессовые ситуации во взрослой жизни.

    — В детстве я был отнюдь не подарок. Курить первый раз попробовал лет в одиннадцать. В тринадцать, помню, с пацанами дворовыми купили бутылку портвейна и выпили её в подъезде, — вспоминает 35-летний предприниматель Алексей Фёдоров. — Родителей в школу вызывали чуть ли не каждую неделю, в общем, хлопот я им доставил очень много. Мать пыталась меня словами воспитывать. Но на меня все эти уговоры не действовали. Единственное, чего я тогда боялся, — это отцовского ремня. В первую очередь это обида. Взрослый парень, а должен штаны снять и получить свою порцию воспитания. И именно благодаря этому ремню я и вырос нормальным человеком. Вон мои друзья дворовые, которых родители добрым словом воспитывали, давным-давно или спились, или в тюрьме оказались. А я и институт окончил, и на работу нормальную устроился, и женился, и сын у меня растёт. Кстати, ему я тоже время от времени подзатыльник отвешиваю. И ничего, отличник, в музыкальную школу ходит, футболом занимается. Он знает, что если что-то натворил, придётся отвечать за свои поступки.

    Однако новатор прошлого века доктор Спок считал, что малышам нельзя ничего запрещать, а сторонники веяния “дети индиго” и вовсе провозгласили лозунг: “Перестаньте воспитывать отпрысков — дайте им развиваться”. Мол, подзатыльники и папин ремень внушают ребенку лишь страх, приводят к развитию комплексов и затаённых обид, но при этом ничему его не учат. Между тем в последнее время практика показывает, что увеличилось число правонарушений, совершаемых детьми из благополучных семей.

    — Все чаще в делах, связанных с рэкетом и школьными разборками, фигурируют дети из вполне обеспеченных семей, — отмечает главный специалист управления по защите прав детей Министерства социального развития Ильяс Колопов. — И немудрено — их обеспечивают материально, но не обращают внимания на развитие моральных качеств, родители практически не общаются с ними. В настоящее время налицо кризис семьи, который характеризуется неполными семьями, изменением традиционных ролей мамы и папы, вследствие чего дети оказываются в сложных ситуациях.

    Родительский заговор

    — Неважно, какую модель воспитания чада вы избрали, главное, чтобы все члены семьи без исключения были с ней согласны, — говорит детский психолог Мария Нестерова. — Ведь только если все взрослые будут заодно и станут соблюдать единство требований, отпрыск научится понимать, что можно, а что нельзя. Правила в данном случае просты: то, что не разрешает мама, несомненно, не должны позволять и папа с бабушкой. В противном случае вы рискуете научить свое чадо манипулировать людьми и ситуациями ещё с младенчества. Телевизор начнёт смотреть у бабушки, которая это позволяет, а через папу станет добывать конфеты до обеда, зная, что вы против. При этом отпрыск даже не будет понимать, что это плохо.

    Наказание будет иметь положительный эффект, только если оно будет исполнено.

    — Увы, иногда быть последовательными непросто, — говорит психолог. — Обещанное, но невыполненное наказание убедит малыша во вседозволенности, и следующая шалость будет изощрённее. Однако расстояние между проступком и возмездием должно быть очень небольшим: завтра ребенок уже не вспомнит о вчерашнем инциденте и не поймет, чем вы недовольны и за что его наказываете.

    Специалист советует обговорить с ребенком строгие “нельзя”. Запретов не должно быть слишком много, но их выполнение должно быть беспрекословным.

    — К табу могут относиться: не обижать животных, не грубить, не поднимать руку на членов семьи, не бросаться камнями на детской площадке, не кусаться, — советует психолог. — Когда ребёнок переходит границы, задача родителя — не проигнорировать этот момент, дать реакцию на неправильное поведение. Вы можете наказать чадо, лишив его того, чем обычно награждаешь, — например, конфет или обещанного похода в кино. Также заставить ребёнка задуматься о своём поведении способно вето, наложенное на любимые занятия — просмотр мультиков или чтение книг перед сном.

    Марш в угол!

    — Если ребёнок разошёлся, буянит и отказывается вас слышать, ни в коем случае не повышайте на него голос, — советует детский психолог. — Если начнёшь кричать и ругаться, проказник просто-напросто не поймёт, за что его наказали. Он лишь испугается, но выводов никаких не сделает. Поэтому, вместо того чтобы орать на ребёнка, постарайтесь его успокоить. Для этого вам нужно ограничить двигательную активность своего чада.

    Уединение особенно эффективно, если ребёнок ведёт себя агрессивно и нужно как можно скорее изолировать его и увести от неприятной ситуации. Во время тайм-аута и ребенок, и родитель обычно остывают и успокаиваются, а затем спокойным тоном обговаривают, что произошло и почему ребёнка отправили “подумать”.

    Обычное правило тайм-аута для детей старше трех лет — минута уединения на каждый год возраста ребенка (три минуты для трёхлетки, пять — для пятилетнего ребенка). Психологи советуют сажать разбушевавшихся детей на отдельные стулья или отправлять в так называемые “серьёзные комнаты”, ею может стать родительская спальня, но не чулан — ведь там темно и страшно.

    Наталья ФИЛОНОВА.

Адрес материала: //www.msn.kg/ru/news/41196/